我经常和我的来访者说，其实挽回和谈恋爱是一回事，你能把恋爱谈好，就能成功挽回，你要是交往的时候就只会和他针锋相对，那挽回的几率就非常小。
你回头想想，要是你能用同理心和成熟的情绪去和他谈恋爱，就算出了矛盾闹分手，你也能第一时间对他展开共情和安抚，让他感觉你有解决问题的能力，以及他是被爱、被理解的。他自然不会和你在一个问题上争下去。
可如果你就是用单向思维和他在一起，出了问题首先想的不是我要怎么去解决、怎么稳住他、怎么把控整个局面，反倒是立马站在他的对立面，费尽唾沫去争一个对错。那也别怪他会和你分手。
不过不用急着绝望，男人说分手通常情况下也不是因为你们的矛盾有多大，而是出于深深的无力感。可能对他来说，生活已经够难了，工作压力大，肩上的负担也重，谈恋爱嘛不就是找一个互相陪伴，一起成长的人，所以很多时候，他不想去计较太多。可是你的作儿和小题大做就像是一面放大镜，放大了生活的艰难面，让他觉得，我没办法解决这一切，我只有逃开你才能喘口气。
他这种时候说的“不爱了”，也不是真的不爱你，更像是一种压力的释放和破罐子破摔的心态，并没有达到和认知的统一。
你想让他对你改观，对你像以前一样和颜悦色，于是你换着法儿和他多说话、约他见面、送他他喜欢的东西，你想，总有一件事可以打动他吧？可你不知道的是，你表现出的沟通欲本身就是个错误。
女人的解压方式是需索型（Demandtype），就是你有什么情绪有什么需求你喜欢说出来，比如自己和男朋友吵架了不开心，想要个什么礼物才能高兴，想要去哪玩可以放松一下。你还可以被多个对象满足的，比如闺蜜、男友、玩得好的同事，这些人都可以陪你去发泄。但这都只是你喜欢的方式，而不是他喜欢的。
他呢则是矛盾型（Contradictorytype），在有压力的情况下，他虽然需要人陪，但他出于面子和尊严，他也不会去找人说，更不会主动寻求帮助，大部分时候他会一个人躲起来，强迫自己冷静下来直面问题。而且他的满足对象也是单一的，他一般也只会对最亲密的你偶尔示弱。
但是你不要忘了，他已经和你提分手了，所以冲突就来了，就算他心里想要你陪，也会因为你已经不是他的伴侣，和你咄咄逼人的态度而逃避和你对话。
这个时候其实你给他一个洞穴期（Cavestage）让他自己呆着，他反而会更舒服。可我知道女人在碰到情感问题的时候，是很难冷静的，你的本能反应就是去沟通，有什么需求就说啊，说出来让他满足就好了，即使这个过程不顺利，你也会强迫他来面对你。
你现在知道为什么你老想找他聊，他却一次次拒绝你了吧？因为这个过程中你没有把握好度，已经让对方认定了你就是一个作的人，和你分手是完全正确的决定。他本来还留着你的联系方式，结果这个认知一产生，他反而下了全面拉黑你的决心。
读过我文章的小伙伴一定不陌生我常写的四个字——“事在人为”，我想说的不仅仅是你努力就能修复破裂的感情，更想说的是，如果你用了错误的方式去聊，同样有可能把原本还不错的局面破坏殆尽。
换句话说，他从犹豫到坚定和你分手的这个程序，正是你自己推进的。
看到这里你可能已经开始慌了，开始想，好像真的是这样，我之前做了很多不合适的纠缠，那他是不是就不会再靠近我了？我还可以和他沟通吗？
别慌，我不是在贩卖焦虑，只是帮你指出你可能已经踩的坑。沟通当然是可以沟通的。前面我也说了，他需要人陪，需要发泄的出口，只不过你的目的性太强给了他压力。对一个已经排斥你的人，你只有先弱化最终要和他在一起的目的，给他提供一种“我尊重你、理解你”的舒适感，而不是一上来就逼他和你解决问题，才有可能打开他坚硬的外壳。
比如你可以这么和他说“我知道我给了你很多压力，让你难受了，我尊重你的决定，你先自己冷静一下吧，在我眼里的你一直都是无所不能的存在，我相信你，等你好一点了，我们正式告个别吧，也算对这么多年的感情有个交代。”
你说完这段话之后，他感觉到你是和他站在一起的，你看见了他的痛苦，给了他肯定，他也会受你的情绪传染平静下来。
男人的思维是很有意思的，他更注重的是某件事带来的结果，比如他对你付出了，他就想要得到你的认同、理解、尊重、崇拜，得不到这些他就会替自己不值。可你一旦顺着他，满足了他想被夸的小心思，让他感觉，原来你懂我原来我在你眼里这么有男子气概，他就能瞬间软化下来。
接着他会再反思，我是不是太过激了？我是不是也有什么不对？这个时候他就不好意思再和你针锋相对，对你说一些过分的话。
所以说我一直不赞成断联，很多人觉得我怎么说他都会攻击我，那还不如不说。那是因为你根本没有找对说的方式，一直在激发他的逆反心理。只要能软化他，即使他继续攻击你，大概率也是出于傲娇，这个过程就像推塔一样，你只要有点耐心，用对方法朝着一个点去攻，他的防御很快就能轰然倒塌。
也有来访者完成上面这个过程之后，会特兴奋地和我说，原来摸透人心，一点点掌握他的感觉那么爽。
那不是必然的嘛，其实你自己都没意识到，大部分时候你不是不知道怎么去做，而是越在意越慌乱。别一直自我否定，把心定下来之后看清他的弱点，想清楚他为什么冷淡你，你会发现挽回也就那么回事儿。
前两天刷抖音，看见个很有意思的视频，是对相亲男女的聊天：男：“你下班了吗？”女：“下了”男：“坐的几路车？”女：“路”男：“加的几号柴油？”女：“不知道，有机会问问”男：“你下车了吗？”女：“下了”男：“晚上吃什么？”......
这么一问一答，细致得就像是警察审犯人的沟通方式，可以说把喜剧效果拉满了。但笑过之后，我突然意识到，你们挽回的时候其实也是这么聊天的，只不过你们的问法更丰富多样而已，不过那也改不了一个事实，那就是你总在用“问问题”和“提自己感兴趣的东西”的方式缓解尴尬。
别不承认，你去复盘一下自己的进程，看看是不是说过类似“你今天干嘛啦？”“早上好，今天阳光不错，打算出去走走吗？”这种话？
当你无形中把自己在了被动的位置，让他从侧面就掌握了你的真实目的——“我没什么事，但我就是要找你，因为我放不下你”。那你去做再多合理化也白搭，因为你的行为和你之前说尊重他的话根本就是矛盾的，无法取信于人。
有些妹子也会很可爱地问我，那我贴着他的喜好走，聊点球赛、LOL、aj之类的总可以了吧？那我问你，你有他兄弟懂吗？同样都是聊这些，他为什么不找他兄弟？你要记住，你是个异性，你要做的是展现自己的异性吸引力，而不是频繁跳进他的框架里，让他牵着你走。
路走弯了不可怕，掰回来就好，现在来跟着我的正确思路，先想一想：
·你想给他展现出什么性格（具有异性吸引力的）？·这种性格会带给他什么体验？·这种性格会聊什么东西？
明确了这些东西之后，再去聊，简洁明了地让他进一步对你这个人感兴趣。
说白了，你应该注重的是他在谈话里能获得的整体感受，而不是某个话题。
就比如喜欢小白兔式女生的男生，他喜欢的是她能给自己带来高度的自我肯定、自我价值的实现、以及被全然依靠和信任的满足。和他侃侃而谈国家局势、历史故事显然是不合适的。
你如果真想挽回他，可以学学这四招：示弱→求助→赋能→强调唯一性
这种时候就就别吝啬你的机智了，充分开动小脑袋瓜，灵活一点去找找你们之间的共同连接，再把情绪顺承下去。
实在不会的话....还是直接给你举个例子吧：
示弱：我这两天发烧了，特别难受，医院，就随便吃了个药。求助：突然有个文档要处理，我给落公司了，你能不能帮我去取一下？赋能：我知道你对我只是还有点责任心，我也知道你一直都这么体贴迁就我。强调唯一性：有时候还是没习惯一个人，你在我才有点安全感。
你去实践的时候就会发现了，你只顾着记某个话题的时候，你们的聊天迟早会陷入死胡同，可是当你记住的是要给他带去什么感受，就能很自然地往人设上走，然后源源不断地找到可以说的话。为了聊天而聊天只能浮于表面，为了表达、互动而聊天，就可以让两个人的内在进行深层对话，这个对关系推进的意义更重大。
开始这一part前，先给你讲一个我的亲身经历，在国外留学的时候，因为文化隔阂，我玩得好的几个朋友全是和我一样的中国留学生。当时我有一个美国室友，叫Bruce，我两住一起大半年，基本就是快迟到的时候互相叫一下的关系。
直到有一次，他知道了我平时围的围巾是我妈亲手织的，主动和我说他很羡慕我，因为他妈妈从小就抛弃了他，然后和我聊了聊他的童年，在那之后我们的关系就迅速拉近了。
Bruce主动袒露心声的这个行为，就叫：自我暴露（Self-exposure）「指一个人主动透露自己的信息、过往经历等」，而自我暴露最大的作用，就是加深两个人之间的关系程度。
如果两个人相处，只会反反复复说一些没营养的话，你不了解他这个人的喜好，不了解他的性格，不了解他的早年经历，那么你再怎么说喜欢，你们的关系也只会停留在一个很浅的层面，你只有触摸到他过去的痛点，才是真正打破了你们的隔阂。
说回你们的感情，到了挽回后期他已经习惯了你的存在，等于你用朋友的身份重新给他构建了一个舒适区。别太高估他的勇气，一旦这个状态被破坏，他还是会害怕进入亲密关系，还是会担心你们会继续吵，最后他会认为，现在的和平都是因为和你保持了距离，做朋友是最舒服安全的选择。
而深度的自我暴露之后把根本需求摆上台面来解决，就是一个很好的破防刺激点。
比方说来访者A告诉我，她的男友想帮她处理工作，但她自己不喜欢被管，加上情绪不好，就没控制住骂了男友一句“你什么都做不好，就别来掺和了”，就因为这句话男友立马提了分手。
这句话不管是我还是别的旁观者来看，表面上都没什么，但深入去了解才知道，男生说过他的父母脾气都不太好，而且喜欢贬低他，他从小听得最多的一句话恰好就是“你什么都做不好”，这种挫败感一直伴随着他长大。所以男生和A分手不是因为他受不了她说这句话，而是A的态度激发了他的投射恐惧（Projectionfear）。
*什么叫投射恐惧？
举个例子，你小的时候被妈妈拿扫帚追着打过，即使过去了十几二十年，那种被伤害的恐惧和痛苦还是深深刻进了你的潜意识里。所以你很害怕被揍，以至于你长大之后，别人只是拿着扫帚扫地，你也会害怕他会突然打你。
这种由现实引发，但实际上是因为过去经历才产生的恐惧，就叫投射恐惧。
就像A说“你什么都做不好”，只是出于自己的担心和情绪，但她的男友却会害怕她是在彻底否定他的能力，把他贬得一文不值。
这个时候他对A的感觉就是：你在重复我妈的行为，你也会给我的人生带来悲剧。
所以说我做咨询的时候，为什么喜欢去深挖原生家庭，喜欢把各式各样的投射恐惧都找出来？就是因为，你自己不太可能注意到，他的行为模式里一直重复着的东西，就是他的根本需求。这个需求是隐性的、持久的、难以自愈的，只要你能去满足他，去帮助他走出这些阴影，那么你就能成为他割舍不下的唯一。
最后阶段的沟通意义就在于，你可以针对他的根本需求，一鼓作气破开他对你的防备。
就像后来我让A告诉男友：“你知道我的，我其实是个很没用控制不住情绪的人，有时候我烦起来为了不伤害身边人都会自己一个人呆着，那天我说的那句话，真的只是出于我的情绪，我知道我勾起你妈骂你的那些回忆，让你痛苦了。我现在是理智的，我想和你说句心里话，你真的很优秀，否则我平时也不会那么依赖你。我明白了你在意的东西，就不可能刻意再去伤害你，类似的事情以后不会发生的。”男生冷静下来之后，也接受了A的说辞，选择了和她复合。
这段话里看起来不是很长，实际上有三层意思可以供你借鉴：
1.先给自己说出口的伤害做个合理化，尽量让他认识到你也是个人，你说的话做的事也有你自己的内在原因，并不都像他想的那样。打消他对你的责备感。2.拆穿他恐惧的内在原因，表达理解，让他觉得你懂他且知道他在意的点，弱化故意伤害的感觉。3.找出你的平时表现里，和攻击行为相反的证据，说服他相信曾经的冲突都是彼此有缺失造成的，并不是不可以改变。
最终你能让这个人看见，你清楚他的伤痛，你知道他想要什么样的对待，你学会了用他喜欢的方式去对他，那这个人是不可能离得开你的。哪怕他现在和你说再狠的话，你也不用往心上去。因为很多人你以为他很成熟，其实他和小孩一样，越缺爱越需要
